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Meando en la oscuridad - Técnicas


Un compañero de elbuyate.com nos ofreció un artículo sobre las meadas de los hombres. Bueno creo que es interesante que os explique los tipos de meada de las mujeres para que a ellas también las conozcáis mejor.

Primero que todo no es lo mismo ver mear a un hombre que a una mujer, la verdad que hay mujeres muy atractivas cuando mean. Hay hombres que les gusta espiar a sus parejas cuando estas lo hacen, y para nada es enfermizo, la verdad, es bonito. Pero claro… depende de cómo sea la mujer.

Ha grandes rasgos hay dos tipos de mujer:

- La vaca burra "tipical spanish" la reconoceréis porque aunque tiene 29 años (vaya como mi compañera de piso), tiene unas ubres impresionantes (no pechos, ubres)… una barriga que le tapa todo el potorro y un culo que sobresale de la taza del water. Si tienes la suerte de ver este tipo de mujer en el baño, la verdad es que creerás que se está masturbando introduciéndose el water como vibrador, a lo mejor eso te excita. Pero por lo general dan asco, ya que suelen acompañar sus meadas con escapes de gas y explosiones varias. Muchas de ellas, no tienen ni pudor, y se rascan la cabeza y hurgan sus narices. La verdad que no disfrutan del degoteo de lluvia amarilla, simplemente hacen sus necesidades básicas sin ningún tipo de belleza. Lo mejor es que si se dejan la puerta del baño abierta… se la cerréis de un portazo.

- La mujer "tipical spanish" Hay de muchas clases. Subcategorías:

1. La niña-mujer: Es la mujer que viste de una forma infantil. Lleva braguitas de algodón y cuando mea se las coloca a la altura de los tobillitos. Los pies miran hacia dentro. Su carita angelical observa el cielo y el degoteo de lluvia amarilla cae con delicadeza. Si sabe que la observan suele tocarse un mechón de pelo y hasta puede llegar a silbar o cantar una bonita canción para acompañar el chorrito amarillo que sale felizmente de ella.

2. La sofisticada: Es la mujer que fuma mientras mea. Lleva braguitas de lycra o seda de colores oscuros y fashions. Envuelta en humo, crea un ambiente misterioso. El sonido de su meada parece un impromptus de schubert. Su mirada es penetrante. Su boca de piñón cerrada parece que rompa en un gesto de placer. Suelen disfrutar mucho meando y más si saben que su pareja les esta mirando. Si su pareja les observa directamente, abren las piernas a horcajadas para dejar caer el cigarro y así su pareja pueda ver perfectamente como de algo donde ellos meten cosas puede salir algo tan sumamente fino. Son de las que beben cava en sus zapatos de cómeme la punta.

3. La hippie: Por así llamarlo. Es la mujer mundana. La mujer que no se preocupa de su aspecto físico pero que aún así es bella, por su naturalidad. Por las mañanas se levanta con carita de sueño, besa a su pareja y va al baño. Se sienta tranquilamente y mea de forma natural. Parece que medite cuando mea, suelen ser grandes pensadoras. Si encima tienen un espejo delante, hablan con él y discursan. Su voz clara y penetrante y sincera se mezcla con el sonido de su chorrillo. Son aquellas que si su pareja observa mientras mea, en lugar de tomárselo como algo vergonzoso o algo erótico… se lo toman de forma natural, pudiendo mantener una conversación elevada en esa situación.

4. La maruja: La versión zote de la hippie. Mean con gran naturalidad pero suelen olvidarse de dar un beso a su pareja cuando se despiertan. Aunque son naturales… muchas de ellas son poco atractivas, y cuando se van haciendo mayores… cada vez lo son menos… y muchas de ellas se convierten en vacas burras. Si las ves mear… no tendrás una conversación elevada o un intento de erotismo por su parte… más bien aprovechará para discutir, te gritará ¡Y tu que coño miras! (el tuyo ¿no?) o más bien te organizará el día sentada en ese trono que es el que se merece. Son las reinas de las letrinas. ¿A que apetece mearles en la boca?

5. Las marimachos: Cuando van hacia el baño se rascan el culo. También suelen convertirse en vacas burras. Mean sin tocar la taza del water. Sentadas pero casi de pie y como haciendo puntería. Suelen cagarse en dios mientras mean despotricando de su mierda de vida. Como cualquier VB (Vacaburra) o Maruja. Como no disfrutan de la vida… suelen cagarse en ella.

6. La Ninfomana: Hay dos tipos de ninfomanía, la que aún parece inocente y la que no. Una ninfomana inocente es la que lo es con su pareja y la ninfomanía guarra es la que se lo hace con cualquiera y que cada vez que se hace mayor parece y huele a puta. Se las reconoce por la abertura de los labios. Las dos si las ves mear, te miraran y se abriran de piernas de una forma insinuante, a lo mejor el escote y te harán un gesto para que vayas. A una le harás el amor y disfrutaras con ello… hasta le podrás hacer un cunilingus… y a la otra simplemente le harás una follada y como mucho le obligarás a que te la chupe. Aunque no hará falta que la obligues…

7. La gordita feliz: Aunque gordita también es bella. Es una mezcla de niña-mujer rellenita. Apetecible y cariñosa. Cuando mea suele sentir vergüenza si la observan. Pero es muy dulce y muy rica. No tiene nada que ver con una VB (Vacaburra) vulgar y zote.


Las mujeres son distintas y cambian según donde meen. Pero suelen hacer lo mismo en lugares públicos.

En los lugares públicos hay las limpias y las cerdas y ya pueden ser sofisticadas o niñas-mujer, en los lugares públicos cambian.

- La que llena la taza del water de papeles y se sienta sobre ellos para mear.
- La que limpia la taza del water con papel y luego se sienta.
- La que no lo limpia y se sienta (se cogen muchas infecciones en los baños)
- La que mea de pie, y tiene puntería.
- La que mea de pie, y se mancha.
- La que mea de pie, y mancha el suelo y la taza.
- La que mea de pie, y mancha el suelo y la taza y así misma.
- La que preferiblemente no mea en lugares públicos.
- La que preferiblemente no mea en lugares públicos y luego se mea encima.
- La que lleva un kit en el bolso para esos casos de meadas en w.c. públicos (rollo de papel, jabon, colonia).
- La que no lleva el kit, y si mea y no hay papel se lo deja mojado y se sube las braguitas.
- La que no lleva el kit, y si mea y no hay papel se lo seca con la mano limpia en el grifo y luego se limpia las manos y se las seca.

Hay muchos casos… muchos. Espero que con estos pocos hayáis pasado un buen rato.

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